Литературное творчество — квантовый подход

размещено в: Творчество | 2

at-work

Наверное, самое худшее, что может сделать МТА (для непосвященных – молодой талантливый автор) – это залезть на форум издательства ЭКСМО, или еще какой ему подобный, да и хотя бы в ту же ЖЖ-шку или на Фейсбук, и начитаться там всякого об ужасах профессии. О том, что пробиться в издательства невозможно, о мытарствах многочисленных отвергнутых собратьев по перу. О том, как рукописи не читают, а прямо сразу урнируют. Или еще хуже – крадут! О том, что везде нужны связи и знакомства. Что попасть через самотек нереально, ну просто совсем. О том, как издательства закрываются, их становится все меньше, а пишущей братии все больше.  И вообще, в мировом бумажном книгоиздании кризис и отраслевой разлом.

Еще хуже – пастись там неделями, месяцами, годами и хлебать грусть-тоску с безысходностью.  А потом и самой об этом писать в уютной своей ЖЖ-шечке, еще больше себя в тоску беспросветную ввергая.

И все это как бы не ложь, а как бы правда. Суровая правда с реальностью. И ты с ужасом смотришь им в глаза. Где-то в глубине души, ну очень глубоко, еще теплится надежда, что, может, именно ты будешь исключением, что тебе повезет. Ведь везет же некоторым, а я чем хуже? Совсем не хуже, даже талантливей многих в разы!

Но с каждым днем надежды этой становится все меньше, а страхов, сомнений и тревог все больше. Ты все же пытаешься какое-то время брать издательства на абордаж, но получаешь отказ за отказом, что только подтверждает правоту всех тех, кто делился с тобой печальным опытом, своим и чужим, вбивая тебе в подкорку, что надежды нет и не может быть никакой.

А потом ты узнаешь, что даже издать книгу (предел твоих мечтаний) – это не самое страшное. Что главные проблемы и ужасы приходят как раз после. И начинаешь еще больше грустить и отчаиваться. Надежда исчезает, а вместе с ней исчезает и вдохновение. Вера в себя вырывается с корнем, а на ее месте растут-колосятся всевозможные комплексы.

desperate

Если применить к процессу написания и продвижения книги квантовый подход, можно легко представить и понять, что результат в таком случае будет более чем печальным. Просто потому что ничего другого и ожидать нельзя. Подобное притягивает подобное, правильно?  Именно так оно и случилось. Со мной, как и со многими другими.

Все это пагубно повлияло на сам творческий процесс и, в результате, привело, совершенно закономерно, к творческому кризису длиной в несколько лет.  К чуть ли не аллергической реакции на сами воспоминания о том, как это было.

Поэтому, сказать честно, я не думала, что вернусь к сочинительству. Было жалко и больно, но еще больнее было вспоминать все «прелести» процесса, так уж он когда-то травмировал. Писать хотелось, поэтому со временем появился этот сайт, который давал и дает такую возможность. Появились читатели, о которых я так мечтала.  У меня остались «литературные» друзья на ФБ, я их почитывала, но сама никак себя с этим видом творчества не соединяла.

Однако в моей биографии, особенно в последнее время, все происходит по спирали и всегда неожиданно. Меня возвращают к тому, о чем я уже и думать забыла (а может, как раз потому, что забыла), но на совершенно ином уровне. Как сейчас. И начинается все с пустяшного пустяка.

Мой чудесный Вконтактный дружок показывает мне фотографии с игрушками, которые она валяет. Я показываю ей свою любимую войлочную игрушку – до того любимую, что про нее в свое время сочинилась целая сказочная история. Потом, естественно, мне хочется в эту историю сунуть нос. А за ней – и в последнюю мою работу, которая так и осталась незаконченной.

Я начинаю читать и понимаю, как мне в ней хорошо. И это не о том совсем, как она хорошо написана. Мне просто до умопомрачения хорошо в этом мире, с этими героями – так, что не хочется расставаться и уходить. Я читаю сотню страниц с лету, хотя время за полночь. И понимаю вдруг, что я хочу в этом быть! Оставаться и дальше. А это значит – продолжать писать, потому что другого способа исполнить это желание нет.

И мир, в котором мне так хорошо, не имеет ничего общего с издательствами и всяким прочим окололитературным. Он полон и самоценен сам по себе. Радость – она там. И счастье. Потому что – вдохновение.

writers-write

Моя история начинает сочиняться дальше, и в этом процессе я ощущаю себя так, как не ощущала никогда. Нет страхов. Нет сомнений. Творческих и прочих других. Есть ощущение свободы и силы. Как будто расправились плечи и мне все по плечу. Есть радость творческого полета, этого знаменитого подключения, когда, будто из ниоткуда, возникают слова и строчки, а вместе с ними – живые совсем герои и события. Живой, объемный и многогранный мир. И ах, какое это удовольствие!

А всего-то надо было: заключить мир с настоящим, почистить перья, в смысле вибрации с частотами подтянуть, преодолеть прошлые негативные инерции и запустить новые.

И все мечты с желаниями сами встали по местам. Ранжировались по порядку. И не из головы, вот что самое удивительное и приятное в этом во всем. Потому что голова – это всегда смятения и сомнения. Страхи и тревоги. Даже если пытаешься убедить себя в обратном. Потому что убеждает она же. Это как пчелы против меда. И потому всегда остается непокой, даже если трансформируется и видоизменяется слегка.

Когда было головой, еще несколько месяцев назад, было смутно и не совсем понятно. Чего же я хочу? По большому счету? К своей литературной мечте я даже прикоснуться не смела – там большой амбарный замок был повешен и засов огроменный торчал.

А тут какая-то внутренняя, глубинная уверенность, спокойная и довольная, простая и ясная, как никогда. И я не боюсь признаться себе – да, вот это, этого я хочу. Давно хотела, и очень сильно. Даже слишком сильно. И слишком срочно. Потому и стояла у себя на пути. И ненавидела яростно все то, что ей мешало. Все те обстоятельства и условия моей жизни. А стоило отойти в сторону, и все начало происходить само собой.

Что будет дальше, я не знаю. И знать не хочу. И думать. Мне лениво, в очень хорошем, в самом лучшем смысле этого слова. Я просто не дотягиваюсь туда мыслью, даже не тянусь – так хорошо в настоящем теперь.  А еще потому, что знаю, что меня доведут и приведут. Главное не суетиться и не загораживать путь.

У Дерека Ридаля есть замечательный образ – образ желудя, из которого вырастает дуб. Желудь – источник новой реальности. И эта реальность, вся, целиком и полностью, заключена в нем, причем изначально. Ничего не нужно привносить извне. Нужно только, чтобы желудь попал в благодатную почву. Нужно создать и поддерживать условия, которые позволят дубу вырасти.

дуб 1

Так и твоя новая реальность – она в тебе. И когда в твоем сознании она появляется как желание, мечта, значит, она готова выйти наружу. Все необходимые компоненты есть в ней изначально. Все то, что поможет книге сначала написаться, а потом появиться на свет – выйти из печати. Все обстоятельства, вся необходимая информация, все те, кто заметят, обратят внимание, оценят, все эти «в нужное время и в нужном месте» – всё, всё, всё уже там, уже существует. Нужно только не мешать, а помогать процессу. Удобряя почву своего сознания.

Преображая себя. Вытаскивая из тины сомнений, колебаний, неверия и прочего низкочастотного и грязно-вибрационного. Каждый день, шаг за шагом, приводя себя в соответствие с той реальностью, которая так и просится выйти на свет.

Вот они, уровни преображения.

— я учусь верить в себя, в то, что я достойна своей мечты – этой и прочих других; и просто достойна. Это моя самооценка – здоровая, румяная. Не самомнение, потому что оно как раз от низкой и больной самооценки происходит, чтобы компенсировать ее, а уверенность в себе – в своих силах, способностях и возможностях. Это любовь к себе.

— Я пересматриваю те мои установки, убеждения, которые сидят в подсознании и мою самооценку тянут вниз, заставляют сомневаться, колебаться, тревожиться. Выгоняю их вон и заменяю убеждениями, созвучными моей мечте. Стараюсь зацементировать их там. С ними сдружиться и срастись, чтобы не разлей вода

— Я мобилизирую волю (третья чакра – ау!). И это не про палочную дисциплину. А про такую поглощенность мечтой, когда всякое посторонее, предназначенное для того, чтобы просто убивать время, выплескивается, уходит из жизни. Все то, что распыляет энергию. Пока ещё это происходит не в действии, а внутри меня. Такая внутренняя собранность и готовность. Как готовность спортсмена перед стартом.

— Здесь я стартую. Здесь в нынешнюю свою жизнь я привношу элементы жизни будущей. В себя и в свой облик. Создаю новую реальность. Я та, другая, как я реагирую на то, что происходит вокруг? Чем заполняю свой день? Как веду себя и держу? Как говорю с другими? О чем? О чем думаю, что чувствовую? Боюсь, что мою рукопись не примут? Так она уже принята. Что книгу не издадут? Так она уже издана, в сроки, а то и с опережением графика. Что ее не полюбят читатели? Так они ее уже полюбили!

В моей новой реальности я востребована и мои книги тоже. Я уже не просто верю – я знаю. Вот они уже проступают, контуры этой реальности. Я их вижу, совершенно ясно, а потому сомневаюсь все меньше и меньше. В моих мыслях, чувствах и действиях все меньше смятения и суеты. Все, что необходимо для появления новой реальности, приходит точно срок. Мне и думать об этом не нужно. Нужно только слушать. Слушать голос, который звучит у меня внутри и ведет за собой – в мир моей мечты.

И это всё, что вам нужно о ней знать…

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

2 Responses

  1. Лариса

    Солнышко, могу сказать … Что это так сильный и круто !!!!!
    уважаю и люблю !!!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *