Из головы — на волю

размещено в: Осознанность | 0

Rain in the forest

Вечер минувшего понедельника, когда мне впервые захотелось гулять под дождем без зонта. Таким он был теплым и мягким – этот первый, по-настоящему весенний дождь. А еще он шуршал. И в этом шуршании разливались сладким звоном птичьи голоса.

Как же я не слышала этого раньше? Ведь я гуляла в этом лесу столько раз! Столько раз была тут и одновременно – не была. Выводила на прогулку свое тело, а мысли носились неизвестно где. Я бродила по этим тропинкам словно оглохнув и ослепнув, потому что голова была занята совсем другим: я чему-то возмущалась, что-то предвкушала, кого-то порицала, негодовала, обижалась и т.д.

Известно, что треть своей жизни мы проводим во сне. А кто-нибудь подсчитал, сколько времени мы проводим в собственной голове?

Осмелюсь предположить, что все остальное. За редким исключением. Почти. Наверняка. И это тоже своего рода сон – мы спим наяву, блуждая в бесконечном лабиринте мыслей, эмоций и чувств. Оцениваем, анализируем, предполагаем, гадаем. Радуемся, грустим, брюзжим, возмущаемся, огорчаемся и много чего еще.

Как это бывало у меня прежде? Как у многих, как у всех. В голове некое подобие броуновского движения. Бесконечные мысли – про себя, про других и про все что угодно. Вот одна зацепилась за добрую знакомую и ее последний роман. Выделилась на общем фоне. И пошла писать губерния. Знакомая добрая и мысли вроде тоже.

Но как же я безапелляционна в своих суждениях о том, что происходит в чужой жизни, в чужой душе, в чужой голове! Я знаю, что движет моей знакомой и ее другом, знаю, что произойдет, какими будут последствия, кто и как отреагирует и прочая. Знаю все про всех и за всех. Выстраиваю длиннющие цепочки причин и следствий, действий и результатов. На самом же деле, это не знание, а мои домыслы, какими бы логичными и обоснованными они мне не казались. Они существуют исключительно в моей голове. Там разыгрываются целые спектакли — я там драматург, режиссер и актер чужих жизней, до которых мне почему-то есть дело.

Впрочем, и своей тоже. У меня завтра очередное собрание. Одно из неприятных, ненавистных почти. Я заранее знаю, что там будет происходить, кто что скажет, с какими претензиями и обвинениями набросится на меня. Что скажу в ответ я, как парирую, как ответят мне – и так без конца. К мыслям подключаются эмоции, естественно, со знаком минус. И вот у меня уже все бушует внутри, хотя ничего еще не происходит на самом деле. Я думаю, что такая репетиция поможет мне подготовиться, прийти на собрание во всеоружии и выступить достойно. Но наступает завтра и оказывается, что большая часть заготовок, если не все, оказались бесполезными. На собрании говорят совсем о другом, о других проектах и людях. Я лишь сижу и слушаю, изредка вставляя собственные комментарии. И чего, скажите пожалуйста, было загодя купаться в негативе, зачем нужно было заранее себя изводить?

Я годами томилась в застенках ума, даже не пытаясь выбраться оттуда. Для меня это было нормально, естественно. До поры до времени мне это сходило с рук, пока еще был ресурс, позволявший растрачивать время и силы. Несколько лет назад обнаружилось, что ресурс этот не бесконечен. Организм начал сбоить, качество жизни стремительно ухудшаться.

Я стала искать выход и заново открыла для себя уходящую в века практику осознанности.

Ее суть в том, чтобы жить не в мыслях о настоящем, а в самом настоящем. В мгновениях жизни. Пробовать их на вкус, видеть их, слышать и слушать, впитывать их ароматы… Происходящее пусть происходит, не обрастая кучей домыслов у меня в голове. Я буду принимать его таким как есть, ничего не прибавляя и не убавляя. Не оценивая. Не кидаясь из минуса в плюс, из крайности в крайность.

Практикуя осознанность, я наблюдаю происходящее, проживаю его непосредственно, не комментируя в уме. Ум-комментатор по-прежнему с мной, но он больше не определяет мое восприятие жизни. Я лишила его права голоса. Перестала верить мыслям и оценкам, которые прежде определяли мои реакции.

Ум, конечно, по привычке, все еще пытается что-то оценивать, навешивать ярлыки, пытается сорваться с поводка и убежать в прошлое или в будущее. Но я пресекаю подобного рода попытки. Узнаю привычные цепочки мыслей, в том числе по эмоциям, которые они вызывают, и обрываю их в самом начале, не давая им разрастись до таких размеров, когда я потеряю управление и мне останется только в очередной раз их пережить, перетерпеть. Я говорю комментатору в голове: «Узбагойся». Он нехотя, но слушается, и закрывает рот.

Я знаю, что осознанность не чудодейственное средство, которое оградит меня от трудностей, и не набор манипуляций, которые в одночасье сделают меня здоровой, успешной и счастливой. Осознанность не превратила мою жизнь в сказку, но позволила мне в разы лучше справляться со всем тем, что в жизни не-сказочно, неприятно, больно и тем самым освободила место для радости – тихой радости каждого дня.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *