Чужой негатив

quarrel 2

Кто из нас не испытывал трудностей в общении? С родителями и детьми, с любимыми и друзьями? С коллегами, начальниками и подчиненными?

Такие трудности, если не преодолевать их вовремя, могут превратиться в хроническую головную боль и серьезно отравлять нам жизнь, день за днем, год за годом. Могут нанести серьезный урон и нам, и близким нам людям, и нашим с ними отношениям. Как правило, мы виним в такого рода проблемах либо себя, либо противоположную сторону, чаще именно ее.

Но так ли все однозначно?

Вот что я подслушала на эту тему на одном из последних семинаров Абрахама и Эстер Хикс.

30 января 2016 года, Сан-Рафаэль

Гость: Я не знаю, как оставаться в позитиве и сохранить счастливый брак, если у твоего партнера столько негатива. Я медитирую, прихожу в прекрасное расположение духа, и тут, раз! Она вываливает мне на голову кучу негатива. Я же хочу говорить о хорошем, а не о плохом, и говорю ей об этом. Мне так трудно, особенно теперь, когда у нас двухмесячный малыш. Я занимаюсь, я знаю, что метод работает, у меня получается менять свою жизнь. Но с моей женой…

Эстер: Не так давно кто-то заговорил с Эстер о сострадании. И она была не совсем уверена, что понимает значение этого слова. Ей казалось, что сострадание – это что-то похожее на эмпатию, сочувствие. Тогда она спросила об этом нас.

Мы объяснили ей, что истинное сострадание испытываешь тогда, когда находишься в состоянии принятия и фокусируешься на другом человеке так, что твой взгляд включает взгляд твоего Источника.

Вот вы занимаетесь медитацией, погружаетесь в себя, работаете над собой и постепенно приходите в соответствие с Источником. И вдруг кто-то набрасывается на вас, обижает и т.д. Тогда вы испытываете истинное сострадание: вы слушаете человека и при это не рискуете выйти из состояния принятия.

Порой нам говорят: «Абрахам, я стараюсь, учусь, и у меня уже здорово получается. Но мои коллеги по работе – в них столько негатива!» Вы боитесь, что достигнутый вами позитив будет размыт, поставлен под угрозу негативом, который вас окружает. Однако это совсем не обязательно. Вы можете научиться настраиваться так, что не будете чувствовать угрозы и вам не нужно будет защищаться. Вы будете понимать происходящее так, как понимает его Источник внутри вас.

Этому нужно учиться, но это единственный источник настоящей свободы. Если для поддержания собственного позитива вам нужно, чтобы люди вокруг вас тоже были настроены на позитив, то вы недалеко уйдете. Вам придется слишком много времени проводить в одиночестве.

Когда вы в гармонии с Источником, вы можете быть где угодно и с кем угодно.

not-communicatings

Гость: Вы не могли бы дать мне какие-то позитивные аффирмации или Колесо фокусирования, чтобы я мог войти в состояние принятия?

Эстер: То, что сейчас происходит с вашей женой, это из-за малыша?

Гость: Она всегда была такой, но с появлением ребенка стала еще хуже. Она все время кого-то в чем-то обвиняет и мне это не нравится. Я не хочу принимать участие в этих играх. Но она знает, на какие точки надавить. Те точки, которые не известны другим людям.

Эстер: Иными словами, она знает ваши уязвимые места?

Гость: Да.

Эстер: И самое уязвимое из них – это ваша не-способность сохранять гармонию, при всем вашем желании.

Мы думаем, что вы исходите из неверного посыла. Он в том, что ваша жена якобы хочет испортить вам настроение и намеренно над этим работает. Но мы знаем наверняка, что это не так. Просто ей плохо и поэтому она не в состоянии сказать что-то, от чего вам стало бы хорошо.

Вот тут и нужно сострадание. Как только вы поймете, что происходит, вам станет лучше.

Может быть, это покажется вам резким и слишком прямолинейным, но ведь и вы пытаетесь переложить вину на нее.

Гость: Я знаю. И не хочу этого.

Эстер: Она винит вас. Но и вы вините ее в том, что не находитесь в гармонии, потому что она давит на ваши болевые точки, испытывает ваше терпение. Мы же хотим, чтобы ваши болевые точки были недоступны. Чтобы никто не мог на них надавить. Они стараются: давят и давят, пробуют одну, другую, третью, но ваши точки не поддаются. Потому что вы научились приходить в состояние, когда вам открыто знание.

Скажите, если, конечно, хотите. Какая из ваших точек наиболее чувствительная? Чем вас легче всего вывести из себя?

Гость: Когда она снова и снова задает вопрос, на который я уже сто раз отвечал.

Эстер: А теперь представьте, что чувствуем мы… (смех в зале). Мы с радостью отвечаем на вопросы, которые нам задают по сто раз. Мы знаем: вы задаете их не потому, что мы не ответили как надо, а потому что вы не были в состоянии принятия. Вот и ваша жена задает один и тот же вопрос не потому, что вы не ответили, а потому что она была не в состоянии принять ваш ответ. Дайте нам пример вопроса, на который вы не единожды отвечали, но она так и не услышала ответа.

 Таких вопросов много. Например, она спрашивает: Ты хочешь работать над отношениями? И я отвечаю, «Да, я хочу быть счастливым». «Но ты не ответил на мой вопрос», — говорит она. «Ответил, — возражаю я. – Я, правда, очень хочу быть счастливым. «Нет, не ответил», — говорит она. И так по кругу.

Эстер: Давайте сделаем так. Мы будем вами, а вы ей. Задайте нам вопрос.

Гость: Ну хорошо. Ты хочешь, чтобы мы были вместе?

Эстер: Нет, не этот. Другой. Про отношения.

Гость: Ты хочешь работать над нашими отношениями?

Эстер: «Каждый день. С утра до ночи. До конца моей жизни». (бурные аплодисменты). Вы же сразу взяли быка за рога. Вы сказали: «Да. Но… Да, но я хочу быть счастливым. Она же услышала: «Да, но я не думаю, что у нас что-то получится. Потому что я хочу быть счастливым, а ты нет». То есть, она добавила туда свои интерпретации. И вы дали ей повод. Она не все придумала сама, только часть. Вы могли бы сказать: «Да. Я очень хочу, чтобы у нас все сложилось. Я всегда этого хотел, а сейчас, когда нас трое, хочу еще больше». Ведь это правда?

Гость: Да.

Эстер: Думаете, ей было бы приятно это услышать?

Гость: Да.

Эстер: А какие ее слова заставили бы вас снова занять оборону?

quarrel

Гость: «Мне кажется тебе это не нужно, потому что ты этого не показываешь. Не говоришь об этом прямо».

Эстер: «Нет, показываю. И стараюсь все больше и больше. Я знаю, что я это чувствую и работаю над тем, чтобы чувствовать еще больше». Мы не знаем, как вы оказались в такой ситуации, но вы почему-то все время обороняетесь. Вы чувствуете, как будто она все время на вас нападает. На самом же деле, она хочет, чтобы вы разубедили ее в ее страхах, успокоили, но вы не хотите этого сделать. Она просит об этом так, что вы чувствуете, будто она на вас нападает. И даете такой ответ, который ее вовсе не успокаивает. Этот порочный круг не закончится до тех пор, пока кто-то из вас не решит его разорвать.

И ваша жена может чувствовать, будто на нее нападают. Не обязательно вы, а обстоятельства, жизнь, потому что все складывается не так, как ей хотелось бы. Она чувствует, что на нее нападают, и потому нападает сама. Ей плохо. В таком состоянии она и себя будет кусать, и на других набрасываться. И как вы думаете, ваше внутреннее «я» воспринимает ее как того, кто нападает, или как того, кто просит о том, чего очень хочет в глубине души?

Гость: Последнее.

Эстер: Думаете ли вы, что ваше внутреннее «я» видит ее как источник всех ваших проблем?

Гость: Нет.

Эстер: Думаете ли вы, что, будь вы в большей гармонии со своим внутренним «я», ваши разговоры с ней были бы гораздо лучше и приятнее?

Гость: Да.

Эстер: Не лучше ли вам, вместо того, чтобы защищаться, дать себе несколько дней, чтобы подготовиться к такому сценарию, когда вы будете относиться к ее словам мягче и с большим пониманием. Ваши разговоры станут гораздо лучше, если вы подготовитесь к ним вибрационно, если сами будете в состоянии принятия.

Есть много вещей, которые вы могли бы сделать, чтобы ей стало лучше. Но вы упорно не хотите их делать, потому что не думаете, что она этого заслуживает, ведь и она относится к вам и ведет себя с вами далеко не лучшим образом. Вы относитесь к ней плохо, потому что она относится к вам плохо потому, что вы относитесь к ней плохо… Кто-то из вас должен положить этому конец. Прекратить эту войну. И этим кем-то должны стать вы. Не потому, что вы слабее, а потому что вы сильнее ее.

Но сначала подготовьтесь. Чтобы действовать на вдохновении. Мы не хотим, чтобы вы пошли к ней и говорили то, чего не чувствуете. Выдавливали что-то из себя. Но мы также не хотим, чтобы вы были жертвой. Мы хотим, чтобы вы нашли способ… Чтобы вы создали себе новую жену. Не заменили эту на другую, а создали ее заново, в своем уме. Чтобы научились видеть ее такой, какая она на самом деле. И себя тоже.

Кто-то скажет: «Да возьми и купи ей цветы. Ей будет приятно». Мы совсем не против цветов. Но меньше всего мы хотели бы, чтобы вы создавали видимость того, что любите вашу жену. Мы хотим, чтобы вы действительно ее любили. Ведь именно в этом все дело: она чувствует, что вы ее не любите. И мы не виним вас. Потому что и она порой была совершенно несносной. Но какой она была, значения не имеет. Значение имеет то, что вы ее любите.

Разве вам не приходилось участвовать в разговоре, когда вы знали, что ваши слова делают все только хуже? Вы и рады были бы остановиться, но не могли. Все шло по инерции и вы говорили то, что чувствовали. Так и тут. Вам нужно найти другое чувство, за которое вы могли бы зацепиться. Иначе этому не будет конца. Вы помните вашу первую встречу?

istinnaya_lyubov_ulybki_iskrennost_para_1920x1080

Гость: Да.

Эстер: Где это произошло?

Гость: Я работал на заправке, а она в Макдональдсе. Мы встретились на заправке.

Эстер:  Вы помните то чувство, которое испытали, когда увидели ее?

Гость: Да. Она показалась мне обалденно красивой.

Эстер: И когда вы говорили с ней в первый раз, у вас было желание защищаться?

Гость: Нет.

Эстер: Вам хотелось открыться ей, больше о себе рассказать?

Гость: Да.

Эстер: И вам было хорошо, когда вы разговаривали?

Гость: Да.

Эстер: И ей тоже?

Гость: Да.

Эстер: Помните первую вашу близость и те чувства, которые испытывали тогда? Как вам было хорошо. Казалось, это и есть то, чего вы хотите, чего хотели всегда, так ведь?

Гость: Да.

Эстер: Это и есть вы. В этом суть ваших отношений. Вспомните об этом и обо всех тех моментах, когда вам было хорошо вдвоем. Думайте об этом по дороге домой. Чтобы, войдя в дом, вы почувствовали себя тем парнем, который увидел ее впервые, чтобы почувствовали, как замерло ваше сердце. То вихревое чувство, когда внутренняя сущность, ваша и ее, свели вас друг с другом. Конечно, потом возникали разные ситуации и проблемы. У кого их нет. Мы все в постоянной экспансии, и каждому случается выпадать из Вихря, выходить из состояния принятия. И все же, большая ваша часть хочет испытывать те, прежние чувства, и большая часть ее хочет того же. И знаете, почему вы на самом деле ссоритесь? Мы сейчас будем говорить за вас обоих. «Мне плохо, когда я не в Вихре, и это все твоя вина!» «И я, мне тоже плохо, когда я не в Вихре, но виновата — ты!» «Нет, ты!» «Нет, ты!» Вот как это звучит для нас.

Оставить ответ